小约翰|雅各井旁的玫瑰
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杨慕溪姊妹平安：
从凯里回上海三天了，我们六个忍不住还想回到孩子们中间。
本邮件的附件中是这次去你们“蒙爱之家”拍的照片。一年级的龙军和王小明清晨一起在宿舍读经的照片最感人，他俩本孤苦无依，听你说其中一个的父亲早死，另一个的父亲吸毒入狱，双方母亲都改嫁，在这里却能得到家不能给的温暖，得到世界不能给的新生命，还被资助读书，这是多么美好的事，您孤身一人从事的事业真是伟大！
回来后，我们几个也和刘牧师详谈了这次经历，希望这边教会能有些资助，他欣然同意，说在同工会后要和您打电话。我自己也在祷告，主感动我，让我看见差钱重要，但更重要的是差人。马上暑假就到了，我希望能到“蒙爱之家”住一个月，带已经信主的孩子们查《马可福音》。
不知您怎么看？
问龙军、小明好，问大家好，在主里爱他们。让他们别忘了为怀远哥和另外五个哥哥姐姐们代祷。
以马内利！
邓怀远弟兄平安：
电邮和照片收到啦，特别谢谢你，也谢谢你们教会的探访！你不知道孩子们在电脑屏幕上看到自己的照片时多开心！听说你暑假中能来又把他们乐坏了。这次你的两场讲座，讲到大卫生平，他们印象深极了，暑假中你能来，好感恩！收到你电邮前，我早就一直在祷告，求主使信主的孩子们暑假有一个月的栽培，结果，主感动你来了。他是信实的、听祷告的主！
说到“蒙爱之家”，千万不要说是我“孤身一人从事的事业”，就像歌中唱的：“主啊，我算什么，你竟抬举我，让我站在你面前，给你唱一首歌。主啊，我算什么，你竟顾念我，让我生在中国，迎接大收割。大风浪冲着，逼迫中走着，你爱我，保护我，一直引导我。没像断线的风筝，没像凋谢的花朵，让我成为生命的种子在你里面活。我深深呼求你，你一定要给我做，明天将会有敬拜的歌声，充满每一个角落。”
没有主的呼召和供应，怎可能走到今天？
我的整个命都是他给的，为他而活也没什么不可以！这方面，乔治·慕勒是我的榜样。他是德国人，却跑到英国，在一个理性主义时代见证上帝，在实用主义时代见证爱。他决心不开口向人要一分钱，不募捐，不借贷，不设基金，凭着单纯的信心来照顾孤儿，临死前，他一共照顾了十万个孤儿！愿感动慕勒的灵也加倍感动我。
不过，资助孤儿们上学，给他们提供食宿，我没刻意把他们变成基督徒，但我知道只有真实的信仰才能真正帮助到他们，否则一切善行不过草木禾秸。只不过，我做这事，不是为了使人变成基督徒，而是因为我是基督徒。主爱在我里面，不分享就受不了，所以我们叫“蒙爱之家”。
一说起来就滔滔不绝，不好意思。
代问刘牧师安！
May my God bless you!
杨慕溪姊妹平安：
没想到，暑假一个月一晃而过，我永远忘不了孩子们唱起《我今天为你祝福》为我送行时的眼泪！
这是我一生中过得最美好、最有意义的一个月，“蒙爱之家”正式成了我的家。
从武昌转火车到上海，我一夜没怎么睡。不是因为坐硬座。一下车，我就找刘牧师谈了这次的经历，也谈了我的苦恼。
怎么说呢，我觉得我的心已属“蒙爱之家”。更直接地说，我觉得自己爱上你了。在电邮中说这个很奇怪，但我又没有勇气打电话或发短信给你。刘牧师建议我先不要跟你联系，先为此祷告至少一个月再说。他提醒祷告中必须明确两点：第一，双方都认为这是上帝的配合；第二，双方必须真正相爱，不是彼此喜欢，而是愿委身一生一世。然后才可以开始谈恋爱，基督徒的恋爱不能走走算算。
我为此禁食祷告了三天，觉得内心很平安，就特别请你也为此好好祷告。我觉得已经无法离开“蒙爱之家”了。说实话，大学时我谈过恋爱，后来就不相信爱情了（附件中的组诗是我信主前写的，其实那不是爱情，只是情欲）。没想到信主后，上帝恢复了我爱的全部感觉。当然，没得到你回应前，我不敢说这就是真爱，盼望你为此好好祷告。
真想见你面谈！
以马内利！
附件：《以爱的名义坠落》（略）
邓怀远弟兄平安：
信和附件收到。
刘牧师早就打电话告诉我了，他说你是很好的弟兄，说在主里一切都有可能，让我为此好好祷告。
我也一直在为这事祷告，明确地说，我觉得这根本不可能。甚至，我都有点怀疑你来这里的动机了。
我猜你不过是被自己的同情心感动，我早有上帝的呼召，不可能离开“蒙爱之家”的事奉。你是名牌大学的研究生，明年就毕业了，似乎不太可能上帝会让你到凯里来，那样的话，你学的专业有什么用？毕竟这里苗族人多。你家里人还没信主，父母都是农村的，等着你参加工作，不太可能接受你放弃自己的前途，到穷乡僻壤服务。何况，我比你大八岁。这更是不可能跨越的障碍。
说这么多，其实都不重要。重要的是我自己，专职服侍后根本还没来得及想过这事，头脑中也从来不敢想爱不爱你这类问题。至少，目前我并没爱上你。请不必为此祷告了，因着这件事，这几天我竟想这是不是魔鬼的诱惑？
不多说了。请不要过来，也不要打电话、发短信了。主内不兴这一套，不要让你单纯为主服侍的心被魔鬼利用！
May my God bless you!
杨慕溪姊妹平安：
怪我没说清楚，让你感到突然。
我学的社会学专业当然不会放弃，很多社会学家专门到一个村庄待好几年，凯里这个苗汉文化混杂、传统与现代冲突着的小城就很典型，我很想在“文化的冲突、对话与融合”方面搞些研究。
在这个专业蒙召，不会随便放弃。
上帝还给我一个梦想。有人说中国改革开放后的经济发展若能总结成理论，就可获诺贝尔经济学奖。那么，上帝在中国的作为若被记录下来，就可震惊世界！从“蒙爱之家”的事工，我看到了上帝工作的手，很想与主同行，进行这样的记录。当然，也不会限于“蒙爱之家”。
现在，我是一家基督教网站的兼职记者，以后可申请成为他们的特约记者，能得到固定的薪水，还可陆续把调查和在神州的见闻发表出来。
刘牧师也告诉我，若有感动去凯里服侍，我就可算是这边教会派出的工人，同工会商量可长期给我补助。
你看，我得到这么体面的工作，并没失去什么？
不过，像你上封信说的那样，“说这么多，其实都不重要。重要的是我自己”。我问自己是不是真的爱你，有没有上帝真正的引导。我发现早在5月3号，我们教会六个人和你们“蒙爱之家”一起到王锦绣弟兄家探访，走在凯里城外大山深处，我就被苗寨的荒凉和大山的美丽震撼了。还记得吗？夕阳西下，我们往回赶，大家伙儿一字儿排开，经过一座独木桥，我看着你站在桥边，一个个嘱咐大家小心，夕阳映在你的脸上，你看起来那么美丽动人！那时候，内心就有一个念头：怀远，为什么你不可以属于这里？！
我可不敢奢望能爱上你，我真觉得你又圣洁又美丽，是我心中不可替代的“这一位”。这些话写起来多么俗啊，可我真不敢给你打电话，只能在电脑键盘上敲出一个个俗不可耐的字眼。
我拼命抵挡要爱上你的念头，你信中提到的种种拦阻在我脑海中迅速飞旋，我利用它们来说服自己：我对自己说，这不过是被事工打动罢了，这种出于事工的心态并没有爱情因素（另外的声音说如果没有事工，单单跟慕溪去天涯海角，干不干？我说：愿意）；我对自己说，你长得并不美，而我也不过像过去那样出于情欲罢了（真正的美难得不是因为爱所以美？难得你没有使我一再动心？那份美难道没有打动我）；我对自己说，我有自己另外的呼召，有自己的专业，有自己在这边的生活，不可能到那里去（真的不能离开这边，还是因为嫌凯里艰苦呢）；我对自己说，你笑起来声音太大，不爱读书，不是大家闺秀，并不是我喜欢的那种类型（爱难道是利用对方满足自己？更重要的岂不是让自己成为别人的需要）；我对自己说你年龄大我年龄小（谁规定必须男比女大）……每一种抵挡的理由似乎都是借口，马上被自己否定掉了。
我不敢轻易决定。
于是，我就祷告，准备向刘牧师和盘托出，祷告求上帝借着他对我说话。没想到他听了一点也不惊讶，也没有任何暗示，说必须得自己祷告后决定，必须祷告到知道是不是真的爱对方和有没有上帝的特殊旨意（或者说圣灵的引导）。我禁食祷告了三天，三天之后内心平安，这才给你写了上封信，告诉你，也请你为此迫切祷告。
我是一个很冷漠、自私，不会爱人的人。我最喜欢和书本打交道，不喜欢和人打交道。我过去也谈过一次恋爱，后来发现不爱对方，就分手了。心灵里边的幽暗常使我怀疑爱情的存在。
请为我代祷，靠着主的爱胜过内在的幽暗。
这封电邮够长的，我这边自动会存在“发件箱”一份，随时再看。写这封信就是要告诉你，我是认真的，请你好好祷告后，再决定。
问孩子们好，我真的想念他们。
这份爱使得心灵平安，但又点忧伤，不知为什么。当然，你也可以说这根本就不是爱。我等着你的答案。
以马内利！
邓怀远弟兄平安：
谢谢长信！
我问了一位长辈，她一辈子为主守独身，她觉得我们不可能，说若走到一起会互相妨碍。我觉得她说得很好。
以后不要再联系了。
在主里祝福你。
May my God bless you!
杨慕溪姊妹平安：
我会等。
最近祷告中越来越清楚了，我知道自己不是一时冲动。按照我的冲动只会逃离你，但因着爱，我发现了你动人的美。
真的，请相信我，我只想知道你自己的真实想法。你问的长辈说的话显然不像刘牧师给的建议这样平衡，我希望你去问另外的长辈，然后祷告，问问自己内心深处的感情，然后自己决定。
先不要管一切外在的障碍，我只想知道你自己内心的想法。
切！
以马内利！
。
。
。
杨慕溪姊妹平安：
等了好久，都没有回信。
怎么啦？
我还在等。
不是我的等不来，是我的跑不掉。
内心很平安。
真正的爱情不是追来的，是等来的。
我相信。
最近读经方面，主给了我很美好的应许。
不要着急……^_^
以马内利！
。
邓怀远弟兄平安：
你的信都收到了。
我“斗争”了好久，最终还是问了一位属灵“长辈”，这位长辈不是别人，而是我们都认识的那一位。
“蒙爱之家”最近又收下三个孩子，再收我们的地方就太小了。我们正在祷告把市郊的一个旧工厂长期租下来，简单装修一下，改造成一个新的“蒙爱之家”。请为此代祷。
上封信我有点对你撒谎，求主，也请你原谅我。我说自己从来没有开始想过爱不爱你。这不符合实情。今年5月份你们一到这边来，我就特别被你那单纯、火热爱主的心吸引，你的讲座讲大卫的生平，我也特别注意到你融入了自己的生命体验。中国有太多没有自己面目的基督徒，你不一样，带着满腔热忱，无比真诚，热爱《圣经》。
比你早一天，早在你注意我之前，我就注意到你了。5月2号那天早晨，我本以为你们昨夜来得比较晚，你应该多睡一会儿，没想到那么早，就看见你悄悄跑到外边树林中去灵修祷告了。可以看出你是个律己甚严的弟兄。我不愿意只是单纯去享受一份所谓的爱情，而没有把这一切放在主的祭坛上。若你能来，我们“蒙爱之家”当然会不一样，因为我们这边《圣经》教导事工非常薄弱，而听说你早就学完了“圣约福音神学院”的所有课程，应该会对这边的孩子们带来很大祝福。
但我这样想，又担心是要利用你的恩赐，而不是爱你这个人。对你这个人本身，我倒觉得你马马虎虎，好几天就知道穿一件同样的体恤，也不知道洗一洗。还常常板着个脸，严肃得要命，来不得半点玩笑和幽默。对人傻傻的，讲座时也不知道跟大家目光交流，面对着孩子们，作为研究生的你竟有点羞涩。一说起来就滔滔不绝，好掩饰内在的紧张。这是一份对恋人的感觉，还是对弟弟的感觉？在我是母性的柔情还是恋人的柔情？竟使我有点迷茫。不过，内心深处我知道你的人格魅力那么突出，使我那么敬重，不可能是对弟弟的感觉。
接到你上一封信后，我也禁食祷告了三天。凯里这一周刚好是阴雨连绵，天气预报也说连续一周会有雨。禁食到第二天晚上，我向主祷告，说：主啊，我不太能确定是不是爱怀远，也不太能确定是不是你的配合，我自己实在不知道，求你引导我，告诉我。这事若是出于你，请你使明天不要下雨！若不是出于你，就求你继续下雨。
这真是一个疯狂的祷告，我在香港接受培训的时候，一位老师说这种“基甸式祈祷”其实是种试探。但我实在决定不了，又不能不决定。我知道我对你的喜欢，但不敢把我的喜欢直接当成主的意思，我必须交出生命的主权，无论他说什么，只要一句话。这和抛硬币没区别，但我挑了个从人看来不太能实现的结果，岂不正表明我愿意顺服吗？而且这祷告的意思简直就不过一闪念之间，就这样定了。我也不愿意推翻了。
但我睡得很安稳。
早晨推开窗户一看，哇，朝霞满天！艳阳高照，一整天都没有下雨。刚过了这一天，竟又阴雨绵绵！
这是主，这位最权威的“属灵长辈”给我的印证。我想我们的交往应该有他的美意，但我自己的感情到底是喜欢还是爱还不太能把握，我不想贸然迈出这一步。对我来说，爱情必须得一生一世，从一开始就要清清楚楚明明白白，而不能走走试试。请为我祷告。
不过，最终，我们这又算什么呢？爱你怎么能毁了你呢？
May my God bless you!
亲爱的慕溪平安：
原谅我那么急切给你打电话，责备你说到“毁”太严重了，你也太自卑了，你是我最美的公主！真的，不管你比我大多少，我总觉得你是一个柔弱的妹妹。电话中都有点语无伦次，在这个“妹妹”面前慌不择言。
看着你的照片，我写了一首诗给你，题目就叫《致慕溪》——
姑娘，你不在身边
好让我把你更深深思念
想你秀丽长发
在夏日阳光下
想你温柔微笑
如满天的朝霞
你把脆弱作为礼物
使爱更多一份怜惜
我的忧伤作为祭物
一同向过去死去
如此真切地思恋
以至连唤你的名字
都洋溢着无比幸福
生活才是最美丽的诗，我要记录上帝在生活中的足迹。其实，我们身边见证人很多（我怀疑一个没有神爱的人会真懂得什么是爱）。上周六，在南京友嘉会所参加了一对主内情侣的婚礼，在婚礼节目中听到了小约翰夫妇朗读他们的爱情经历，特别感动，就赶紧把电子稿要过来，放在附件中请你欣赏。
思念！
以马内利！
附：《那个上午，阳光明媚》/小约翰 著
男：那个上午阳光明媚，没有彩虹也不是雨夜，我也没有经过泥泞的沼泽。
女：那一天，没有彩虹也不是雨夜，你是骑着自行车到了山村小镇，从镇上邮局给我打的电话。我仍然记得那是一个阳光明媚的上午。
男：那是一个阳光明媚的上午。我拿起电话，在乡村公路的喧闹声中，拨通了你的号码。从天涯到天涯，一线可以通吗？
女：是呀，从天涯到天涯，一线可以通达。你拨通了我的号码，没有犹豫也没有疑惑。
男：没有犹豫也没有疑惑，我轻轻地对你说：我爱你。
女：你坚定对我说，你爱我。一直在期待却又害怕来临的时刻，一直在憧憬却又担心无法承受的时刻。
男：于千万人中遇见你所遇见的人，于千万年之中，在时间的无边际崖，遇见你所遇见的人，没有早一步，也没有晚一步。
女：没有早一步，也没有晚一步。
男：遇见了也没有别的话，只是轻轻地说：你知道吗，我爱你。
女：你知道吗，我哭了。
男：我知道你哭了。越过千万里千万里山川，穿过亿万年亿万年星河，我看到你秀美的双眸，那里面涌出点点泪水和泪水背后的纤纤心结。
女：你在看着我吗？
男：是的，我在看着你。我看到你眼睛里边的星星，你斑驳的寂寞和苦涩，一切的忧伤和脆弱，所有的孤苦和欢乐，那一下子被照亮的幽暗过去。
女：你竟愿意放在肩上吗？
男：是的，我愿意。
女：不管还有没有风雨，没有一丁点儿迷惘和困惑？
男：不管还有没有风雨，没有一丁点儿迷惘和困惑。
女：也没有什么怀疑？
男：也没有怀疑。
女：还记得作家哈代说的吗，呼唤的与被呼唤的很少能互相应答。
男：而《雅歌》说：我的佳偶，我的美人，起来，与我同去！因为冬天已往，雨水止住过去了。地上百花开放、百鸟鸣叫的时候已经来到，斑鸠的声音在我们境内也听见了，无花果树的果子渐渐成熟，葡萄树开花放香。我的佳偶，我的美人，起来，与我同去！
女：可是，春寒料峭，或有不测的风雨和想不到的挫折。
男：那就让我们一起牵手走过，那一位养活麻雀者，必看顾你我。
女：可是，也许牵手之后你才晓得我不是佳偶也不是美人。
男：不，你面貌秀美，你声音柔和。人不是因美丽才可爱，而是因可爱而美丽。
女：还记得那个黄昏的山坡么，暮色中你说了很多。那么坚定和磁性的话语，那么纯洁又热情的委身，对神的爱，还有那个澳大利亚影片中红衣少女的故事。我知道我配不上你。
男：还记得那个美丽的清晨么，你带着激动和感恩到团契中来，热情质朴，勤劳舍己，早就有的感召和默契。这是一份神圣的施与，我又何尝配得上你？
女：还有我受伤、黯然的过去，所有的寂寞、惊吓和苦涩，生命的袍面上曾编织出凄凉的画图。
男：而袍面背后满是上主纵横有序的祝福。你的过去我没有来得及参加，你的未来我愿意全力参与。
女：你为什么爱我呢？
男：爱你的美丽与质朴，舍己与信念，爱你对神圣的执着与对他人的照顾……不，这一切都不是，那是因为神的配合与祝福，永恒的心动与顺服。原来爱比我大，惟有接受和顺服。
女：你确信吗？
男：是的。不是为了满足自私的享受，不是为了结束个人的孤独，而是神把你托付给我，为了使用我们为他而活，为了使你更加宽阔，为了使我们更加热爱生活，为了拓展彼此灵魂的视野。
女：我几乎不敢说……
男：什么？
女：难道这爱只是一种责任，好证明一种能力？难道只是一份怜悯，好抚慰一颗心？
男：当然不是！你是我惟一的公主，让我心动不已。
女：你知道么，那一刻我几乎停止了思索，不太敢相信这是真的，我那么敬重你，又那么渴望与你永远在一起。你那么傻，那么坚定。
男：那么傻，那么坚定！你是我美丽的公主。
女：因为爱而美丽吗？
男：也因为美丽而爱，而爱使你更加美丽。远天鸽的哨音，这一片山地、田野和葡萄园地，明亮的阳光和澄澈的天空，开着的花朵，是这样辽阔、神奇和圣洁。
女：爱本身就是一种美丽，从永恒流注心田，从天上倾倒这里。
男：用我的欢乐交换你的欢乐，就变成了双倍的欢乐。
女：用我的忧伤交换你的忧伤，就减少了一半的忧伤。
男：用我的心交换你的心，就成了一颗心。
女：用我的黑夜交换你的黑夜，就是黎明时刻。爱，是这样一种分享的欢乐，是一曲流动不息的歌，是一条漫溢跳荡的河。
男：不是感觉和情欲的满足。
女：而是地久天长的结合。
男：不是因为恰好那一天有阳光。
女：不是因为那一刻恰好有花开。
男：亲爱的……
女：什么？
男：我在明媚的阳光下说我爱你。
女：到永远么？
男：是的。
女：那个上去的阳光那么明亮，那么芬芳，治愈了我所有受伤的过去。
男：那个上午的阳光那么清澈，那么醇香，根除了我过去所有的虚无。
女：从一个遥远的山村，没想到你会有勇气说出，说出早就藏在我心底的话语。
男：在一个南国的小城，没想到你那么有勇气接受，接受上主神圣的赐予。
女：我知道那是神的祝福。
男：那么坚定和坦诚，不必重复第二遍的轻轻一句。
女：那么坦诚和坚定，不必重复第二遍的轻轻一句。
男：一九九八年八月十二日上午十点三刻。
女：那一刻定格在永恒的记忆深处。
男：爱原来已经在爱了，不过那一刻轻轻说出。没有强迫，也没有勉强。
女：没有强迫也没有勉强，爱原来已经爱了。不过那一刻恰好说出。
男：爱不是相互对视，而是共同正视。
女：于是所有的故事只有一个心结，所有的结果只有一个八月，所有的果实只有一条根系，所有的说与未说，都生生不息地流动了。
男：所有的一切都归于神定的和谐。
女：那一天，没有彩虹也不是雨夜，你也没有经过泥泞的沼泽。
男：那一天，没有彩虹也不是雨夜，我也没有经过泥泞的沼泽。我是骑着自行车到了镇上邮局，在公路上拖拉机的轰鸣声中给你打的电话。那是一个阳光明媚的上午。
合：那个上午，阳光明媚。我（你）拿起电话，拨通了你（我）的号码，轻轻对你（我）说：我（你）爱你（我）。
男（唱）：冬天已往，雨水已止，百花开放，百鸟鸣啼。何必等待，何必迟疑？我的佳偶，与我同去。求你容我，得见你面，求你容我，闻你低语。你声柔和，你貌秀美。我的鸽子，与我同去。
女（唱）：我的良人，我跟从你，离开陡岩，隐秘之地。百鸟声中，百花丛里，随你脚踪，与你同去。
合（唱）：耶稣我主，我爱所归，我身我灵，永属于你。幽谷之中，思你心切，与你同去，今又春回。
怀远你好：
我又把你发给我的所有短信（我都记在一个小本子上），所有电邮都看了一遍，觉得还是要把这件事告诉你。
往下读之前，请先祷告至少五分钟好吗？
真心来说，我觉得配不上你，我坚决请求你在看完这封信后，把我所有的信全部删掉，然后我们分开吧，否则这对我是种折磨，我也会越来越觉得你是在怜悯我，而不是真爱我。
不知道怎样开口，还是要对你说出来，事情很严重，我是一个不贞的女孩。
你肯定会大吃一惊：一个从小信主，在一个敬虔爱主的家庭长大的女孩怎么会这样？其实，任何外在条件都不能担保一个人不会堕落，除了神的恩典。尽管从小爱主，也是上着主日学长大的，我从小并没有重生得救的生命，不过就是被逼着去教会罢了。一到大学，我感到自己完全自由了，马上就跟不信的人过着一模一样的生活，从没想到要去教堂和团契。有人总结，大一是失望期，大二是叛逆期，大三是虚无期，大四是现实期。我在大二时，进入了叛逆期。因为长得还可以，追我的男孩子很多。女孩子很少会考虑自己是不是真爱对方，而总在考虑会被一个什么样的人追求，这样就满足了自己的虚荣心。而且，对我来说，从小到大过得完全是被父母管的生活，叛逆性特别强。他们不希望我谈恋爱，我偏偏谈。他们禁止我找不信主的男朋友，我偏偏找。那时，我参加了学校的文学社（我后来厌恶文学也和这事有关），认识了一个男孩子，他很会写诗（我后来也讨厌诗人和诗歌），不久我们就谈开了恋爱。
写到这里，我几乎没有勇气再写下去，但主早就知道这一切，我也就没什么好隐瞒的。后来，跟他发生了性关系，绝对不是因为双方相爱，男女双方天天腻在一起，不发生这事才怪。父母越不让我干的，我就偏偏尝试一下，就偷吃了禁果。说起来真是羞耻，那事发生在我过生日的夜里。之后，我特别怕怀孕。他竟告诉我事先有了准备。可见对他不是第一次，我特别生气，提出跟他分手。他没完没了地纠缠。我请另一个爱慕我的男孩帮忙，两个人差点打起来。真是没完没了的梦魇。后来，我的身体也不行了，例假老不准，也有了血漏之症，看来怀孕也是无望了。我就这样亲手毁了自己。假如我当时知道主的爱，知道将来会遇到你，我该会多么珍惜自己的身体，让它成为一件圣洁而美丽的礼物，但现在只有肮脏和污秽。
后来，我们大学团契的一位姊妹传福音给我，我这才被主重新找回，回到了过去的信仰。不，这才算真正有了信仰。大学毕业后，工作了几年，没什么意思，我就辞职，用积攒的钱到香港待了两年，到几家神学院选修了一些课程，特别是有关教牧辅导方面的，在这期间认识了香港一个机构，他们想开展大陆慈善和怜悯事工，我去面试被他们看中，就派到了凯里。
这几年，我内心渐渐平静，也早就决定不再主动去寻找什么爱情，因为我真的不配。主爱我，这样一辈子为主服侍，有一家香港的福音机构资助，和孩子们待在一起，我也无怨无悔。
遇见你之后，我内心真是翻江倒海。思前想后，觉得还是告诉你真相，请不必同情和怜悯，有主的爱，这就够了。
终于写完了，我没有勇气再看一遍，更没勇气打电话给你，你也千万不要打过来。不知为什么，还是有些忧伤。我相信主会医治我。而且我有种感觉，每次和你的倾诉，都是以软弱来进攻，用我的可怜似乎总能博得你进一步的追求。这使我的信都有点可耻。没认识你之前，主已经医治了我，为何我现在这样自忧自怜？难道不是因为这可笑的爱情吗？
不管怎样，谢谢你让我重新喜欢上了诗歌和文学。你的诗感情真挚，我却不配接受。小约翰的诗质朴无华，直指人心，他们的故事深深打动了我，在主里祝福他们。
May my God bless you!
亲爱的慕溪安好：
看你的信前，我刚参加完刘牧师带领的《约翰福音》查经。今晚一起看《约翰福音》4：1－26。主耶稣说：“你去叫你的丈夫也到这里来。”妇人说：“我没有丈夫。”耶稣说：“你说没有丈夫，是不错的。你已经有五个丈夫，你现在有的，并不是你丈夫，你这话是真的。”
光来了，阴影就显出来。主耶稣不愿意和这个女人谈什么宗教问题，他要她直接面对心灵深处的黑暗。她这么锲而不舍要从男人身上得到安慰，崇高的爱情理想最终堕落为同居的情欲事实！与其说她是一个黑暗的女人，不如说是渴望光明的女人，但恰恰是她的渴望又使她更堕入黑暗；与其说她是一个有罪的女人，不如说她是一个饥渴的女人，但恰恰是她对爱情的饥渴又使她深陷罪污。属灵的饥渴只有属灵的活水才能满足，无论多少世上的丈夫都不能满足。所以，主说：“凡喝这水的，还要再渴；人若喝我所赐的水，就永远不渴。我所赐的水要再她里头成为泉源，直涌到永生。”
这个撒玛利亚妇人难道不是我吗？一次又一次，我也去寻找着自己的“丈夫”，疯狂去喝知识海洋的水，希望能解决我灵魂的饥渴，不也是越喝越渴吗？而主却主动走近我，贴近我的生命，赐给我属灵的活水，解我灵渴！
看你信前，我祷告了好久。看完信后，灵里一片安静，天地一片澄明。我一下子明白了，主为什么提前借着撒玛利亚妇人的故事对我说话，原来你我都是她！我绝对不比你更好！但主借着他的爱告诉我：爱就是完全接纳，没有任何条件，像他爱我一样去爱人。我愿意接纳全部的你，包括你的过去，你的伤痕，你的幽暗，你的欢乐，你的痛苦。不是按我的样子接受你，而是按你本来的样子接受你。
这绝对不是硬装出来，也硬装不出来。我看到你整个袒露出来的灵魂，甚至我觉得你违反了自己，把你的灵魂，你所有的秘密都放在那封信里给了我。你的忧伤让我心碎，而宁静无边的爱令我心安。
说我自己不比你好，是有根据的。早在我高中时代，有一晚大家喝醉了酒，一个人曾和我搞过同性恋的丑事。这事一直沉重地压在我良心深处，直到信主后，耶稣基督用十字架上的宝血涂抹和洁净了我，使我勇敢无畏地告别过去，走向新生。我的身体也是肮脏、污秽的，但“若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过，都变成新的了”（《哥林多后书》5：17）！
就在今晚，我感觉到你灵魂的颤栗，也感觉到我灵魂的激动。就让他们在爱中走向合一。你我都无权干涉他们，这真是主的安排。“神配合的，人不可分开。”（《马太福音》19：6）
合一的灵魂在主耶稣对撒玛利亚妇人谈道的雅各井旁盛开，成为怒放的玫瑰。
每一朵玫瑰
都长在有刺的枝上
每一块绿洲
都陪伴沙漠身旁
每一次欢笑
都有过眼泪
每一回软弱
都孕育坚强
每一种智慧
都看似愚昧
每一个盼望
都历经绝望
这就是我们的日子
这就是我们的爱情
这就是我们的信仰
轻轻握手，轻轻的吻。
今夜的人间，就像天堂。
以马内利！
亲爱的，远：
安！
清晨。
朝霞。
先给你说我的见证。
今晨读你电邮前，我灵修读经《加拉太书》4章，第28到31节，保罗说：“弟兄们，我们是凭着应许作儿女，如同以撒一样。当时，那按着血气生的，逼迫了那按着圣灵生的，现在也是这样。然而经上是怎么说的呢？是说：‘把使女和她儿子赶出去，因为使女的儿子不可与自主妇人的儿子一同承受产业。’弟兄们，这样看来，我们不是使女的儿女，乃是自主妇人的儿女了。”
主给我强烈感动。
祷告中我问他“应许”是什么？“血气”又是什么？主对我提醒说，“应许”是新的生命、新的生活乃至真的爱情，“血气”是过去的犯罪经历，是老我，为罪痛苦忧伤是对的，认罪悔改是应该的，但良心过敏到走不出来，就会使“血气”逼迫了“应许”。
主正在医治我内心的伤口。
我觉得有大事要发生了。
果然——
你的信。
你的诗。
雅各井旁的玫瑰。
泪。
我的泪。
主给的感动和你的印证。
马上就想打个电话，但想到你昨晚肯定睡得很晚。
再说也不敢打。
不知道说什么。
真不知道说什么。
不是高兴，也不是痛苦。
只有眼泪。
《诗经·击鼓》：“死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。”
通俗的版本，是《天龙八部》电视剧中，阿朱在灯下为乔峰补衣服。乔峰拉住她的手问：“你愿意一生为我补衣服吗？”阿朱羞红了脸，说：“愿意！”
能吗？
真的吗？
不管结果怎样，从今天开始，一切都不一样了。
May my God bless you!
亲爱的怀远：
平安。
上封信收到了吗？为何打手机关机？出什么事吗？忍不住我要向刘牧师打听了。
不管你怎么想的，请给我回复一下。
May my God bless you!
亲爱的，溪：
哈，这是在“蒙爱之家”上网，电话线拨号，速度慢得要命，你怎么受得了？怪不得你老是一大早上网，大概会快一些。你真细心，我越发爱你。打开看，我的邮箱快塞满了，居然今天才看到你这两封宝贵的信。你当然知道，不是我不回你，也不是不愿开机，而是在火车上，根本没法上网，也没法给手机充电！
这些小家伙一个个机灵得要命，他们似乎早就知道了我们的事，有意无意老在为我们创造单独在一起的机会。
今天下午散步，你说到《相爱的秘密》中的提议很好：我们可以分开一个月，手机、电话，电邮都不联系，看看能不能离开得了对方，千万不要因为寂寞和欲望而走在一起，而是寻求不可少的爱的纽带。刚好我也面临毕业，也可以好好为自己的工作祷告，看看是不是要到凯里来。
想到一个月后才能跟你联系，我就偷偷在这里给你写上几句，也算在将来的一个月中给你一个惊喜。
你叫我“亲爱的，远”真好，尤其那个逗号，妙不可言，比我写得所有的诗都好。
你引用的《诗经》也好，愿能“与子成说”。
《汉乐府·上邪》说：“上邪，我欲与君相知，长命无绝衰！山无陵，江水为竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝！”
但我更喜欢《欢闻变歌》：“锲臂饮清血，牛羊持祭天。没命成灰土，终不罢相怜。”
这都是爱情忠贞的誓愿，也是人在上帝面前神圣的立约。
爱情不是相互对视，而是共同仰视。
复制一下，“死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老”。
不过，最妙的还是《雅歌》：“我的佳偶，我的美人，起来，与我同去。因为冬天已往。雨水止住过去了。地上百花开放、百鸟鸣叫的时候已经来到，斑鸠的声音在我们境内也听见了。无花果树的果子渐渐成熟，葡萄树开花放香。我的佳偶，我的美人，起来，与我同去。我的鸽子啊，你在磐石穴中，在陡岩的隐密处。求你容我得见你的面貌，得听你的声音。因为你的声音柔和，你的面貌秀美。”
真的，“你的声音柔和，你的面貌秀美”，因为那不是你的声音，是我的灵魂的声音。“耶路撒冷的众女子啊，我指着羚羊或田野的母鹿，嘱咐你们，不要惊动，不要叫醒我所亲爱的，等他自己情愿。”
等你自己“情愿”。
因为爱不是追来的，是等来的。“起初速得的产业，终久却不为福。”（《箴言》20：21）
为了爱，我愿意等。
这漫长的一个月。我提议每天清晨六点半，我们都相约望着朝霞为我们的婚姻爱情祷告半个小时，但愿我们在这里的家成为教会，就像刘牧师从家里开始的教会，在教会的带领下做“蒙爱之家”的服侍。下个月的今天凌晨零点，我们同时用半小时时间给对方写一封电邮发出，看看我们祷告等待的结果，好吗？这样的联络方式比较笨，不过也是唯独属于我们两个的联络方式，算是我们共有的秘密吧。
握你的手，轻轻的，就像今天傍晚散步的时候。
但愿每天都朝霞满天……
以马内利！
亲爱的，爱：
离一月之约的凌晨零点还差两个小时。我违约了，提前两个小时，给你写信。盼着到时你打开信箱时，首先能看到我的电邮。
不管你的反应如何，也不管我能不能今后和你在一起，我想告诉你：我爱你，我的生命中不能没有你。
我愿意一辈子，为你补衣服。
我愿意一辈子，和你一起慢慢变老。
我愿意，陪你，从今生，到永恒。
我愿意，雅各井旁盛开的玫瑰，开到永远。
“众水不能息灭，大水也不能淹没。”
不是因为你爱我，我才爱你。不是因为孤单、寂寞。告诉你一个秘密，其实，我早就爱着你，只不过不敢承认，不愿接受这个事实。这个事实太奢侈，太华丽，太贵重，我承受不起。
我被自己阴暗的过去压伤了。
一个月的祷告，上帝彻底医治了我。尤其最近我读到《马太福音》12：20“压伤的芦苇，他不折断，将残的灯火，他不吹灭”！主的爱触摸到了我这个撒玛利亚妇人内心最深处。
不是因为美而爱，而是因为爱而美。
如果在这一点我走不出来，我确实无法接受你的爱，更无法爱你。我不能原谅自己，不能饶恕自己的背后，纠缠着怎样一种自爱自怜。我是因着自我形象的受损而不是亏欠神的荣耀而羞惭，这是一种何等变相的骄傲啊。信仰是对接受的接受，是对主爱我接受了我这一事实的接受。
但，我又岂可忘记自己是谁呢？不配的心使我深深感恩而不是拒绝。这不是矫情，这是真实的心灵经历。
这一个月有着太多的感动，有着太多的牵挂，使我有点太不节制了，一直在印象中与你热烈交谈。那个与你热烈交谈着的灵魂，是你的。不，都是主的。我们是他的管家。我会一辈子好好珍惜，你会吗？
我不愿问你，甚至不知道你这一个月后祷告的结果到底如何，就要傻傻地先发出这封电邮。
这真是一个动了情的女子吗？
“青青子衿，悠悠我心。”以前不懂，现在懂了，我的心早就被拴在了你的衣领上，不在我这边了。
爱，不是被爱，而是去爱。
爱，直到受伤。
哪怕受伤。
又怎能受伤？！
爱。
我在称呼你吗？你我又怎配用这个字？可主用你对我诠释了这个字，我忍不住不用。那用来接纳我的，难道从你而来吗？不，它必用更高贵的源头。
一个月前，你牵着我的手，彩霞满天。
一月之中，我变得那么爱看我的手，只因，被你牵过。
你真是个傻瓜，我的傻瓜。
我才是，我更是。
求主原谅，这是不是在鼓励我们之间的放纵？
爱而有约，多么重要。
亲切而非迷恋，多么重要。
爱是仰望，不是对视，多么重要。
让家成为教会多么美好。
亲爱的，我愿意。
其实，心，早在你那里了。
我相信是主从我手里夺过去，给了你。
别忘了，还给我。
不是我那颗，我要你那颗。
不知道自己在乱写什么，再看一遍都要脸红了。
那就发出去吧，连着我的祈祷与祝福，所有的泪水和欢乐。
和内心的幽暗和障碍相比，外在的一切算什么，我愿意和你一起去面对。写到这里我突然明白，人多么容易把爱不下去的原因推给环境！
对了，忘了告诉你，我现在就在上海。
May my God bless you!
编辑：小小